Семейная консультация

Семья начинается с родителей. Именно они обладают замечательной способностью дарить любовь и поддержку сначала друг другу, а потом и своим детям. В семье мы учимся любить и быть любимыми.  Последствия быстрых технологических изменений предъявляют все больше требований к личности, к институту семьи и брака. Пары приходят к психологу с огромными противоречиями и разногласиями в том, чего они хотят, на что надеются, и что ожидают от своих отношений. Роль психолога  заключается в том, чтобы помочь партнерам осознать их негативные паттерны и преодолеть их, развить новые навыки коммуникации, решения проблем и эффективных переговоров. Помогать парам помочь самим себе – вот цель, которую мы находим достойной, интересной и стимулирующей.

 

Семейному психологу часто приходиться сталкиваться с различными проблемами как в детско-родительских, так и партнерских отношениях. Опыт показывает, что большая часть семейных конфликтов возникает из-за не умения людей говорить о своих чувствах и потребностях с близкими людьми. Распространённое предубеждение о том, что: «он/она и так все видит», «что тут не понять!», «столько лет вместе — можно догадаться!» — такими установками мы приписываем своим родным некие, можно сказать, телепатические способности. Они должны и обязаны предугадать, извиниться, понять и т.д. наши мысли и переживания, а я мы в это время будем сидеть и молчать, руководствуясь принципом: любит значит должен(на) понимать!

Но давайте зададимся вопросом: а на сколько часто каждый из нас вербализует близким в семье свои потребности и переживания? Приходя к семейному психологу, клиенты часто озвучивают тему долженствования и обязанностей. Муж, бой-френд, жена, девушка, дети, родители, не важно кто, оказываются заключенными в этот порочный круг молчания и не договоренности и мне как психологу это грустно видеть. Представьте себе пару, в которой на смену любви и привязанности пришли жесткие и ригидные формулировки: ты должен(а), ты обязан(а), вместо я хочу, или мне приятно…Как из двух любящих людей мы становимся эмоционально чужими людьми, которых удерживают рядом только дети или квартира?

 

Тема, которую  хочется обсудить это умение вести себя во время различных конфликтов, отстаивать и доносить до собеседника свое мнение. Здесь мы ограничемся технической стороной вопроса и дадим практические советы, которые помогут вам. Те кто захотят узнать подробности или более детального разобраться в сути вопроса могут записаться на консультацию.
Правила:
 1. Начинайте говорить сразу, как только возникает сложная ситуация. (Фразы: «помнишь, двадцать лет назад на дне рождение моего троюродного дедушки по материнской линии…..», однозначно не способствуют хорошим отношениям в семье)
 2. Описываете ситуацию без оценочно, без «ярлыков». Например: когда ты не позвонил…, когда ты сейчас сделал(а)… и т.д. Ошибкой будет: ты никогда не шел мне на встречу…, ты никогда меня не понимал…, а мама мне моя говорила…., ты опять за свое…. , все вы….и т.д. последние фразы являются барьерами в общении и не способствуют хорошим отношениям.
 3. Говорите от первого лица о своих чувствах, не преувеличивая и не преуменьшая их. Например: когда ты (не) сделал, (а)/сказал(а), — то я почувствовал(а)…..Во фразах подобного типа, нет повода для продолжения конфликта, вы переводите разногласия в конструктивное русло, т.к. у вас нет негативных оценок личности собеседника и вы говорите о своих чувствах, а каждый человек имеет право на любые чувства и их открытое выражение. Здесь может таиться одна сложность, в ригидных семьях один из партнеров может сказать: «это твои проблемы!» Ваша задача, в таком случае, если вы действительно заинтересованы улучшить свои отношения, продолжать придерживаться новой модели партнерских отношений и говорить о своих переживаниях и чувствах. Хорошим ответом может стать фраза: «Мне обидно и грустно, что ты сейчас не обращаешь внимание на мои чувства и переживания, мне хочется быть с тобой ближе, я чувствую себя брошенной(ым) и мне не хватает тебя в контакте». Не правда ли, не привычно звучит? Но уверяю на вашего собеседника эта фраза произведет впечатление. Естественно, что содержание этого высказывая должно варьироваться в контекcте беседы.
 4. После того, как вы сказали, что вас не устраивает, очень важно вербализовать, что вы хотите. Партнер понял, что вы чувствуете, но он/она не знает чего вам от него надо. Свои желания важно описывать в позитивной формулировке, наше бессознательное не воспринимает негативных утверждений. Пример не корректных высказываний: «я не хочу, что бы ты грубил мне», а что вы хотите? Что бы вообще замолчал или что бы сразу бил? (как, к сожалению, поступают, некоторые мужья)? А может быть вы хотите, что бы он/она говорил(а) более спокойно и тогда вы будете себя чувствовать комфортнее? Определитесь, чего именно вы хотите от партнера, как это будет выглядеть, на сколько это реалистичное желание, не ущемит ли это существенно ее/его интересы, и после этого действуйте.

Помните, что невозможно изменить человека за один час и одну беседу, сколько вам понадобилось времени, что найти и прочитать эту статью в интернете, сколько вы до этого всего прочитали и передумали? Вашему собеседнику тоже надо время, что бы принять вас и измениться, возможно, вам придется снова и снова проговаривать, что вы чувствуете и чего вы хотите, но поверьте, это действительно работает!
 Если у вас возникли вопросы или вы хотите улучшить отношения в семье вы можете записаться ко мне на консультацию, и мы совместно найдем выход из самой сложной ситуации.